Trafikhumöret

PMS-kategorin / Permalink / 0
Du kom i allra minst åttio knyck nedför Granloholmsleden och jag stod med min gula audinos och skulle ut. Tänkte att jag hinner, det är bara sjuttio och du var långt upp i backen. Jag kör ut och brassar på, hinner upp i sextio när du ilsket kör upp i min audistjärt för att markera din irritation. Vi är cirka trettio meter innan korsningen ut på Hulivägen, där du ändå kommer tvingas bromsa in.
 
Det är fritt fram, jag kör ut. Du saktar in, det är fritt fram och du kör ut. Eftersom du är tungt lastad tar det ett tag för dig innan du kommer ifatt mig uppe i backen, vi är faktiskt ända långt uppe på krönet innan du når den tillåtna hastigheten sjuttio kilometer i timmen. Men väl där uppe när du äntligen kommer upp i fart - då jävlar ska jag få veta att jag lever! Du ligger och kör en meter ifrån mig ända ner till femtioskylten, bara för att visa att du är förbannad, trots att jag bara håller hastigheten. Jag saktar in till femtio vid skylten, och eftersom du (liksom jag) är så jävla trafikelak, blir det kanske till och med även fyrtioåtta, bara för att jag kan.
 
Vi kör längs Hulivägen och passerar infarten till Hemmansvägen. Och här måste jag erkänna en sak för dig: där skulle jag egentligen svänga av!! Men eftersom du var så fruktansvärt retad av min existens kunde jag bara inte motstå frestelsen att fortsätta krypa framför dig hela vägen ner till rondellen och vända, sådär bara för att jag kan!
 
Så till dig ilskna fartdåre, som körde en vit skåpbil på Hulivägen idag vid 14.15-tiden, vill jag bara säga följande: tack för att du förgyllde min dotters bilfärd! Hon fullkomligt älskar lastbilar och var eld och lågor i baksätet!
 
Med vänlig hälsning,
grinig småbarnsmamma som möjligtvis vaknade på fel sida imorse och, liksom du, borde ha stannat hemma.
Må din morgondag bli bättre!
Godnatt

De två viktigaste sakerna i ett barns uppfostran: fetmjölk och iPhoneförbud

PMS-kategorin / Permalink / 0
Slår ner röven i soffan och får igång TV4 Nyhetsmorgon precis i tid för att hinna se den gästande barnpsykologen svara på dagens sista tittarfråga som lyder ungefär såhär: Hej! Min 2 ½-åring spenderar en del tid ensam med iPaden, där han älskar att klicka bland klipp på Youtube. Är detta olämpligt? Med vänliga hälsningar: jag är helt jävla efterbliven och borde aldrig ha skaffat barn... (det där sista la jag till själv. Om jag ska vara ärlig.)
 
Men rent spontant känner jag kanske såhär: oj oj oj... var börjar vi? Du fick ett rätt diplomatisk svar från tv-psykologen. Kanske är det så människor har bemött dig hela livet, för att det är lite känsligt att riva i åt nån som är CP, men det slutar här och nu. Är du verkligen på riktigt? Vem tillät dig att bli förälder!? För du bör ju uppenbarligen stå under någons förmyndarskap, då du helt klart är dum i huvudet. Borde inte din personliga assisent veta bättre? Jag menar, klicka hej vilt bland klippen på Youtube och ännu inte fyllda tre!? Vad tror du själv!?! Om du anstränger dig och tänker efter, menar jag!? Är det uteslutande Bamse och Lilleskutt bland klippen på Youtube? Humm. Få se. NEJ! Det rätta svaret bör alltså inte vara så svårt att komma fram till? Jag, hjälper dig på traven! Ja. Det är jävulskt jävla olämpligt. Man kan väl säga att det är ungefär att jämföra med dig som förälder, för att ge det hela lite perspektiv. Eller ska vi vända på det? Men du! Varför inte slå på Saw 3 på en gång, vet ja! Jaaa. Gör det. Det blir jättebra. Inte alls olämpligt. NOT!
 
Jag kan ärligt säga, utan att skämmas, att jag håller på och dör varje gång jag ser en treåring på Facebook. Alltså, det är så sjukt olämpligt så jag vet inte ens om man borde få fortsätta vara förälder då. Det är en åldersgräns på den vuxenportalen av en anledning, en jävligt bra sådan. Barn ska inte vistas där. Vidare kan man ju diskutera hur friskt det är att skapa ett konto till sitt 2- eller 3-åriga barn, fast det är föräldern själv som sitter och uppdaterar statusar, lägger upp bilder och taggar sig själv med barnet på utflykter. Låter sunt? Låter som bra föräldraskap? Varför vill man ens ge sitt barn den identiteten? VART ÄR VÄRLDEN PÅ VÄÄÄÄÄG?!
 
Gud bevare att jag sätter en Ipad eller en Iphone i nävarna på mitt tvååriga barn. Alla hans och hennes kompisar kommer ha haft smartphones i åratal när de börjar första klass, och mitt barn kommer komma hem och panikslaget poängtera detta, men alltså nej! Det är ett stort, fett, blankt jävla NEJ. Ingen Ipad. Ingen Iphone. Nicht! Om jag ger mitt barn en telefon så är det enbart för att jag ska kunna ringa honom/henne och säga "det är middag, masa dig hem!" eller för att han/hon ska kunna ringa mig och säga "fotbollsträningen slutade för fyrtiofem minuter sedan, masa dig hit!" Till det behövs ingen iPhone. Och varför inte? Tja... vill jag att han eller hon ska hänga på Stureplan vid tioårsålder också? Med backslick och pappas kreditkort och vaska skumpa efter skumpa? Nej. Det ser så jävla illa ut när en treåring sitter och fladdrar med bäbisfingrarna över displayen på en Ipad. Jag menar, varför inte ge henne nycklarna till bilen och alla dildosarna och ställa fram en pall framför spisen, så hon kan laga sin egen mat, på en gång? Jo, för att det är vuxensaker och vuxenleksaker och saker som vuxna gör. Att köra bil, att idka samlag och att laga mat. Och ÄVEN att fladdra med fingrarna över en Ipadsjävel. Jag svär att om jag så ska utrota all förbannad elektronik som finns i vårt hem, så kommer mina barn aldrig sitta med någon jävla Ipad eller laptop när de är tre år. Vill de spela spel så tar vi fram ett memory och vill de göra något annat så finns det böcker och Bamse på DVD. Och sitta vid nåt jävla datorspel sex timmar i sträck efter skolans slut är det bara inte tal om. Då är det mellanmål och läxor och middag med familjen, TV med familjen och sen är det jävlar i mig sängen som gäller!
 
För övrigt förstår jag inte hur föräldrar som köper smartphones till sina sjuåringar tänker kring rånrisken, har ni helt förträngt den eller? Varför vill ni utsätta era barn för det? Tack vare er kan vi nu uppdatera uttrycket "som att sno godis från ett barn" till "som att sno en Iphone från ett barn". Och tack för att ni kommer att göra min uppfostran som en dans på rosor, jag menar, det kommer ju inte alls vara hjärtskärande att höra att alla andra är coola och får telefoner och mitt barn är supertöntig och får inte ens lägga patient på datorn, för vad får han? Jo, en kortlek! Så tack så jävla mycket för det! Rövhål.
 
Och nån jävla lättmjölk är det inte tal om heller. Jävlar vad era barn ska dricka go fetmjölk när de kommer och hälsar på. Jag hoppas de blir riktigt odrägliga när jag skickar hem dem sen. Och laktosintoleranta! För det är ni värd! Vet hut! Tvi!

Tristessrisifruttin 10.03 -check!

PMS-kategorin / Permalink / 0
Ja, det är väl ingen hemlighet hur mördande tråkigt det är i längden att bara sitta hemma och må illa hela dagarna. Och till råga på det har jag fått utegångsförbud efter middagstid, eftersom jag kräks upp maten på kvällarna ifall jag flänger för mycket. Så här sitter jag i pyjamasen, slötittar på Malou och äter bara för att jag kan. Jag går i duschen!
Till top