Om jag vore Törnrosa och Magnus Hedman prinsen

Magnus Hedman gästar Malou och talar ut om sexköp, dopning, skilsmässan från Magdalena, depression och självmordstankar. En förmodligen inte alltför lätt intervju att genomföra och han ska ha dagens eloge för att han ställer upp, men samtidigt kan jag inte hejda känslan av tvivel som slår mig när Magnus svarar på Malous frågor. Sexköpet ska ha varit en kärleksakt där tycket som fattats för den andre varit förmodat ömsesidigt och dopningen på något vis skett av misstag. Lite samma känsla kryper i mig som när jag hittade SMS jag tagit emot, vidarebefordrade till min f.d, efter att han letat igenom min mobiltelefon medan jag var på toaletten, och jag frågade varför han skickat dem till sig, varpå han svarade: nä, jag vet inte hur det har gått till, jag har inte gjort något... lite den känslan. För även ifall sexköpet skedde i tron om att det var en vanlig kärleksakt där tyckte fattats från bägge parter... liksom, jaha? Det är ju fortfarande inte okej?

Jag ser mig själv som Magdalena när detta uppdagas, jag står med armarna i kors i hallen när han kommer hem från resan och ställer honom mot väggen så fort han öppnar dörren.

- Sexköp?! Är du helt blåst Magnus, vad i helvete tror du att du håller på med? Sexköp! Vad fan ska jag säga till barnen? Att deras pappa, som de ser upp till och avgudar, åker iväg för att spela fotboll och istället köper sex på hotellrummet av horor? Svara för fan! Vad fan ska jag säga!
- Amen va fan gumman, förlåt! Helt ärligt... okej helt ärligt... så visste jag inte att hon var prostituerad. Jag lovar och svär, jag trodde att det var en helt vanlig tjej och att vi gillade varandra.
- Och så fick du för dig att betala henne på morgonen innan hon gick...
- Ja! Eller jag tänkte inte att jag betalade för själva... det, jag vet inte vad jag tänkte! Jag bara gav henne pengarna och så drog hon. Det gick så fort så jag hann typ inte tänka efter vad jag verkligen gjorde!
- Hur mycket?
- Vad?
- Hur mycket gav du henne! HUR. MYCKET.
- Åttatusen.
- ÅTTATUSEN! Hon får ha varit Pamela Fucking Anderson, du ger för fan inte åttatusen till en kvinna för en jävla avsugning och för att få stoppa in den, är du helt jävla blåst? Är du det? Helt. Jävla. Blåst.
- Alltså, förlåt! Jag vet inte vad jag ska säga, jag tänkte inte, det bara hände!
- Det bara hände....
- Ja!
- Okej. Precis som det bara händer att jag går upp till sovrummet, kastar ut dina kläder genom fönstret, sedan går in till köket, hämtar tändvätskan, dränker dina kläder och tänder på. Precis som att det bara händer att jag kastar den här jävla ringen på dig nu, precis som det bara hände?
- AJ! Amen va fan Magda, hur många gånger ska jag behöva säga...
- HÅLL! KÄFTEN! Jag lagar din mat, jag diskar din disk, jag tvättar dina kläder, passar dina barn varenda jävla dag och inte fan ser jag att du öser pengar över mig, speciellt inte åtta jävla tusen för att jag låter dig stoppa in den efter att jag torkat din skit varenda jävla kväll! Svara!
- Vill du ha pengar? Älskling, du får hur mycket pengar du vill, det är ju dig jag älskar, förstår du inte det, du ska få alla pengar i världen! Vill du ha sushi? Vill du åka iväg någonstans? Vi beställer en resa nu, du, jag och barnen, vi åker ifrån allt det här och så tar jag hand om dig i en hel vecka, va? Vad säger du om det?
- Du är ju helt jävla blåst...helt jävla blåst...Jag ringer din mamma...
- Nej!
- ... och under tiden kan ju du gå och packa dina väskor innan jag hinner sätta eld på hela jävla huset för att få dig ut ur det. ROTERA SA JAG!

Så medan jag sitter i soffan och lyssnar på den desperata Magnus Hedman, hans bortförklaringar och ordbajsning, så kan jag alltså inte låta bli att se hela Magnus och Magdalenas liv framför mig. Fy fan för att vara gift med något dylikt. Inte för kändislivet, inte för åttatusen, inte för någonting i hela världen skulle jag byta med Magdalena. Faktum är att om jag vore Törnrosa och Magnus Hedman prinsen så skulle jag nog hellre välja att sova livet ut, hellre än att väckas, mötas av en leende Magnus Hedman och bli Magdalena Graaf. Så sticker jag mig hellre på en slända och ligger i koma för resten av mitt liv. Shrek skulle hellre få kyssa mig och vara min kärlek tills döden skiljer oss åt. Skillnaden är väl i princip att Shrek inte spelar fotboll och att Magnus ligger med prostituerade, vilket jag absolut kan överleva utan. I princip. Tills döden skiljer oss åt. Eller om Magnus vore prinsen: tills du blir min död. Typ.


1 Jessica:

skriven

du är duktig och skriva du Märta :)

2 Ajlin:

skriven

Inte för att det är något som helst försvar, men det var väl någon annan som hade betalat för tjejerna. Vad jag förstod så utbytte aldrig magnus och tjejen några pengar. Och den där diskussionen har nog aldrig hänt heller. Magnus och Maggan skilde sig redan 2006.

3 airaM:

skriven

Oj. 1 - Maggan har nog fått pengar östa över sej, hon också. 2 - Som Ajlin skrev, så skilde de sej för längesen. Och 3 - Sluta göra så här mot mej! Du uppdaterar inget och inget och inget, sen ba KABOOOM, å så sitter jag här, helt satans fastnaglad och läser och läser (jag kan väl för fan inte sluta heller?) och det STÖR hela min bloggrytm förihelvete.



Puss.

Kommentera här: